躁鬱不是敵人|我與自己的和解之路:第一章

那些無法說出口的重量

我花了很多年，才終於有勇氣承認一件事：

我其實一直在承受著，比自己以為的更多。

那些「更多」不是外人看得見的壓力。 不是工作、不是責任、不是外界給我的負擔。 而是那些一直被我壓在心裡、卻從沒被命名過的東西。

有些重量不是外面給的， 是從身體裡慢慢長出來的。

它看不見、講不清、很難被理解， 但卻真實到足以改變一個人的生命節奏。

我以為的「累」，其實不是累

以前的我總以為自己只是：

太敏感。 太累。 想太多。 能量消耗太快。 情緒起伏太大。

但後來我才明白—— 那不是單純的累。 那是一種沒有名字的壓力。

它在體內悄悄堆積， 讓我疲憊、焦慮、敏感、混亂， 卻因為我從未真正理解它， 而一直以為自己「只是狀態不好」。

躁期讓世界太近

躁期來的時候，世界像突然貼在我的臉前。

一切都太亮、太快、太吵、太靠近。 思緒像打不完的閃光，心跳像要衝破胸腔。

那不是快樂， 是一種被推著往前衝的失控感。

看起來好像精力充沛、創意滿滿， 但內心其實在努力抓住自己。

躁期不是多出能量， 而是身體在燃燒本不該燃燒的部分。

鬱期讓世界太遠

鬱期來的時候， 世界又突然變得太遠、太暗、太沉。

不是不想動， 而是連思考「要不要動」都覺得累。

不是不想回訊息， 而是連手指移動都像背著沙袋。

鬱期不是悲傷， 是一種被抽離的空。 像所有連結在一夜之間全部被切斷。

最累的不是情緒，是「努力正常」

多年來最耗盡我的其實不是躁期，也不是鬱期。

是我花了太多年， 努力讓自己看起來「正常」。

明明已經累得不行，卻還在硬撐。 明明內心亂成一團，還要裝得穩定。 明明快要崩潰，還要保持社交禮貌。

那不是堅強， 那是把自己壓到看不見的習慣。

我沒有壞掉，我只是比較複雜

我曾以為：

是不是我太脆弱？ 是不是我太情緒化？ 是不是我不夠成熟？

但後來我慢慢理解—— 不是脆弱，是敏銳。 不是壞掉，是構造不同。 不是不成熟，是長期承受沒有名字的重量。

我們不需要被修好， 我們只需要被理解。

那些講不清的感覺，其實有名字

第一次知道「雙向情感障礙」這個詞時， 我心裡是複雜的。

不是害怕， 也不是鬆了一口氣， 而是一種「原來如此」。

原來那些突然亮起又突然熄滅的時刻， 原來那些被誤解成個性的搖擺， 原來那些我一直以為「只有我才這樣」的部分，

通通都有名字。

如果你也曾覺得自己「哪裡怪怪的」

如果你也曾：

說不出為什麼累。 情緒忽高忽低。 覺得自己不像自己。 不知道怎麼跟別人解釋。 覺得世界有時太近、有時太遠。 以為自己要更努力才配得上正常。

那我想讓你知道：

你不是一個人。

你承受的，可能比你以為的更多。

但你不需要再假裝正常， 也不需要再硬撐。

你只需要給自己一點時間， 慢慢學會理解自己的節奏。

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敏感不是錯：我與世界的距離